Mais ta gueule steuplé.

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« Oh il sent tellement bon »

« Mais tu sais qu’il vient de toucher ma foufe par ses deux oreilles et qu’en clair c’est comme si tu venais d’embrasser mon antre?! »

« Oh j’adore le prénom! J’avoue que je préfère… »

« Bah pourquoi tu me donnes ton avis?! »

« Tu allaites/tu biberonnes?! Nan parce que moi, j’ai adoré faire… »

« Bah ça dépend, des fois je le nourris aussi… »

« Tout s’est bien passé?! T’as pas trop souffert?! »

« Bah puisque tu en parles, j’ai la foufe éclatée, je peux même te dire que rien ne peut toucher les bords, j’ai sué comme un bœuf et j’ai des valises sous les yeux pour faire 10 tour du monde, y avait du sang partout, ils ont sorti les spatules à salade, j’en ai chie dans tous les sens du terme etc… ah pardon tu voulais pas autant de détails dans ta curiosité?! »

« Mais du coup, 3 enfants, vous allez faire comment?! Tu te sens prête?!»

« Bah comme avec les 2 premiers, dans le congel! »

« oh la la, les couches, les purées, la poussette, les nuits… je t’admire! »

« Oh tu sais, un jour, ça sera à lui de me faire tout ça! C’est d’ailleurs pour ça qu’on fait des enfants hein! »

« Mais vous allez changer de voiture?! »

« Non d’un commun accord on a acheté un coffre de toit, comme ça on a de la place pour les affaires »

« 2 c’était pas suffisant?! »

« Bah c’est ce que l’on se dit quand on voit tous les cons qui nous entourent mais bon, on fait aussi avec. »

« T’es sûre que t’attends pas des jumeaux ou plus?! »

« Parce qu’il faut que je te le prouve comme chez la gyneco?! »

« Dis donc, tu as bien grossi! »

« M’en parle pas, j’essaie de faire en sorte que les gens s’écartent bien de moi quand je passe. Oh puis si tu voyais la tête des abrutis en caisse qui hésitent entre « elle est juste grosse ou…?! » »

« Ah oui ma pauvre je comprends… tu sais moi, enceinte c’était le bonheur…! »

« ah excuse moi, je ne voulais surtout pas te demander ton avis en fait… »

« Il ressemble à… »

« Nan en fait, tu peux pas savoir, t’étais pas là à la naissance des parents/fratrie et là il ressemble plus à quelqu’un qui a tenté de passer un trou de 10cm qu’à quelqu’un, encore moins lui même »

« Je peux le prendre?! »

« Tu peux. Mais je n’en ai pas envie »

« Et alors… il a un gros zizi?! »

« Tu veux savoir aussi si son père en a un gros?! Et la taille de mes lèvres du bas, ça t’intéresse pas non plus?! »

« Vous allez en avoir des allocs dis donc!!! »

« ils devraient ponctionner tous ces cons qui sortent cette phrase justement pour nous les refiler! »

Bref.

J’ai eu deux enfants.

Le troisième est bientôt là.

Je ne garantie pas que je vais restée maître de moi même pour celui ci.

La bise. Ou la bite!

(Photo de MON VENTRE!!!!!!! Je ne t’autorise pas à t’en resservir du coup. Fais un enfant, tu auras tes propres photos!)

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4 réflexions sur “Mais ta gueule steuplé.

  1. « Mais tu sais qu’il vient de toucher ma foufe par ses deux oreilles et qu’en clair c’est comme si tu venais d’embrasser mon antre?! » Ahahahaha OMG je viens de repenser à tous ces bébés que j’ai embrassé à la maternité.. J’avais jamais vraiment pensé à ça MDR

  2. Mdrrr moi c’est pour ça que j’embrasse pas les bebes des autres mdrr (bon aussi à cause des microbes qu’on peut leur transmettre…) mais à chaque fois que quelqu’un accouche par voie basse, je pense qu’à ça 😂😂😂

  3. ahaha c’est bon c’est fini. Plus jamais ! Je vais avoir cette image dès que je vais voir un bébé maintenant ! mdrrr
    Surtout que avant on les lavais les bébés mais maintenant plus !

  4. J’y ai surtout pensé quand j’ai accouché de mon fils! Ma fille ils avaient du la laver dès la naissance mais pas lui… quand il est sorti et qu’ils me l’ont posé… j’ai eu un moment d’hésitation vu tout ce qui venait de passer 😂

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